Добавлено (30.08.2009, 00:18)
---------------------------------------------
- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

Добавлено (30.08.2009, 00:20)
---------------------------------------------
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

Добавлено (30.08.2009, 00:21)
---------------------------------------------
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Добавлено (30.08.2009, 00:25)
---------------------------------------------
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Добавлено (30.08.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

Добавлено (30.08.2009, 00:27)
---------------------------------------------
На сцене играет группа. Все рубятся что есть сил. Вокалист выдал мощную ноту, думает: "Это я сильно. Все девки в зале мои". Соло-гитарист запилил соло, думает: "Вот это я выдал, точно без девки с концерта не уйду". Басист усиленно долбит струны, думает: "Ми-ми-ми-ми, ре-ре-ре, фа".

Добавлено (30.08.2009, 00:28)
---------------------------------------------
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты в шоке! Басист с красной рожей заканчивает лабать и говорит "Уф, еле догнал" =)

Добавлено (30.08.2009, 19:03)
---------------------------------------------
зато потом долго ржал над своей оговоркой

Добавлено (30.08.2009, 19:44)
---------------------------------------------
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Добавлено (30.08.2009, 19:45)
---------------------------------------------
куйня канечно какая-то.... а не анекдот

Добавлено (30.08.2009, 19:48)
---------------------------------------------
Браслет в подарок.

—Доченька. Он просил твоей руки?
—Да, мама.
—А ты че?
—Я подала...
—А он че?
—А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник...

Добавлено (30.08.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Добавлено (30.08.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Добавлено (30.08.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Добавлено (30.08.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, вышел охотник и медведя не стало.

Добавлено (30.08.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там тигр. Медведь вылез и убежал в лес.

Добавлено (30.08.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Добавлено (30.08.2009, 20:11)
---------------------------------------------
Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. Вдруг неожиданно начинает пахнуть паленым, и системный блок взрывается щедрым снопом искр. Неожиданно в комнату вламывается медведь и пытается сгореть в машине.

Добавлено (30.08.2009, 20:11)
---------------------------------------------
Сидит битард, играет в ГТА 4. Ну, машину разогнал, въебался, перевернулся. Машина, естественно, горит. Тут его сзади кто-то по плечу похлопывает, он оборачивается — а там стоит медведь, и давай ебать битарда в жопу.

Добавлено (30.08.2009, 20:11)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. он попытался в нее сесть, но не влез. Дверной проем автомобиля был слишком узок для такого большого млекопитающего.

Добавлено (30.08.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Добавлено (30.08.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Хотел сесть, тут ему попадает пуля в спину и он падает. Через минуту другой медведь выходит на поляну, в него стреляют, он падает рядом с первым. Выходит третий медведь, та же история. Четвертый, пятый. А в кустах сидит егерь Петрович с ружьем, он-то знает какое тут место охуенное, зверь так и прет.

Добавлено (30.08.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Медведь шел по лесу, как вдруг увидел горящую машину. Вдруг его неожиданно потянуло к этому сияющему жару, к этому миниатюрному техногенному апокалипсису. Он заревел, встал на задние лапы и кинулся к дымящемуся автомобилю. Оторвав заднюю дверцу, он протиснулся в салон; адский жар причинял не столько боль, сколько наслаждение. Теперь он понял, почему мотыльки так неистово рвались к губительному свету, а лемминги шли на свою смерть стройными рядами. Он понял.

Добавлено (30.08.2009, 20:13)
---------------------------------------------
Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.

Добавлено (30.08.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Шел арктический медведь по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Добавлено (30.08.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье.
«Что-то тут не так», подумал бурый.

Добавлено (30.08.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Медведь увидел горящую в лесу машину. Он сел в нее, но пламя угасло, не добравшись до бензобака. Медведь неловко заревел, и, зная что пламя больше не вспыхнет, побрел обратно в берлогу.

Добавлено (30.08.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.

Добавлено (30.08.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал…

Добавлено (30.08.2009, 20:15)
---------------------------------------------
Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.

Добавлено (30.08.2009, 20:16)
---------------------------------------------
В автомобиль сел косолапый,
И рёв со взрывом слились в одно,
Когда медведя РАСПИДАРАСИЛО,
КРОВЬ КИШКИ РАЗДРЮЧИЛО БЛЯТЬ В ГОВНО

Добавлено (30.08.2009, 20:16)
---------------------------------------------
"Мама, скажи, а машины бывают?"-
Спросил медвежонок второй, засыпая.
Заплакала мать, кулаки сжал отец...
Медведей, увы, неминуем конец.

Добавлено (30.08.2009, 20:16)
---------------------------------------------
Злая судьба дикому зверю ловушку готовит.
В царство Аида ему суждено молодому сойти.
В огненной колеснице смерть найдет он сегодня.
Все оттого что вчера наш громовержец напился
Так, что его не пустили даже к порогу Олимпа.

Добавлено (30.08.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Он проснулся в своей берлоге и почувствовал слабость и апатию, он больше не мог так, всякая новинка становилась скучна, такова суть, такова жизнь. Он неспеша побрел по знакомой тропинке раздумывая над предстоящей беседой, он понимал она этому не обрадуется, но делать что-то с собой он уже не мог. И вот он вышел на поляну в лесу и увидил ее, свою супругу гоящий мерседес.
-Стивин. Воскликнула она когда увидиле его.
-Привет Шелли. ответил он
-Я ждала тебя весь день где ты был? Произнесла она с волнением в пламеном моторе
-Нам нужно серьезно поговрить. Буркнул бурый.
-Стивин ты бросаешь меня? ужаснулась горящая машина. Но почему Стивин?
-Я больше так не могу, в наших отношениях угасла искра. Сказал медведь и ушел
-Я позабочусь о детях. Пролепетала Шелли и по ее фарам потекли слезы...

Добавлено (30.08.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Под цветущей сакурой
Средь груды железа медведь догорает
Весна наступила...

Добавлено (30.08.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Идет медведь. Глядь, машина восплменела.
Но тут, прилетел Копетан Очевидность и сказал: "Стойте, Михаил. Вы же - животное (и в слове животное, как не странно, после "Ж" идет буква "И"), а все животные боятся огня!)
Медведь подумал-подумал, и точно, я же животное и боюсь огня.
Так, Копетан О Че спас еще одну жизнь.
Это был 370370 вин-медведь, которого Копетан спас от тупого уебищного аутодафе
Мисс Образованность дветыщилесть.

Добавлено (30.08.2009, 20:17)
---------------------------------------------
По темной трассе мерно шелестелы шины. Бежевое вольво катило по небольшой дороге - узкая ниточка в темной громаде леса. Джон нервно покусыавл губу.
-Это все твоя вина, Шелли.
Жена вздрогнула при упоминании ее имени.
-Он твой сын, ты должна была следить за ним.
-Джон, но... я не знала... она казалось такой милой девочкой..
Джон в ярости ударил руками об руль
-Они все такими кажутся, Шелли! Все эти маленькие потаскушки, которые только и хотят, что отсосать побольше денег из молодых парней!
Дрожащими руками Джон открыл бардачок и стал шарить в поисках зажигалки. Безумно хотелось курить. Внезапно Шелли завизжала. Джон резко взглянул на дорогу - темная тень метнулась к ним из леса! Джон Фординг даже не успел повернуть руля - огромный гризли, привлеченный пламенем зажигалки, пробил собой лобовое стекло и вмял человека в сиденье. Удар закрутил машину, перевернул, и со страшной силой ударил о деревья - смешивая в одну кровавую кучу медведя, Шелли и Джона. Пламя вспыхнуло на ошметках бурой шкуры... Машина и три тела догорели только через 3 часа.

Добавлено (30.08.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Машину в лесу оставили грибники. Оставили и пошли за грибами. Пошли и набрали
грибов. Hабрали и сварили. Сварили и съели. А некоторые даже не варили, а так
ели. Hу, идут обратно. Видят, машина стоит. Hафиг, думают, какие-то идиоты
машину в лесу оставили? Стало им смешно. Очень смешно им стало. Кто-то
вспомнил, что машину-то они-то оставили-то. И стало им еще смешнее. Hу,
посмеялись, а дальше-то что-то делать надо. Хочется еще радости, а машина в
лесу уже не прет. Кто-то (на самом деле тот самый, кто вспомнил, что машину-то
они-то оставили-то) предложил лезть в машину, там жечь тряпки и смеяться. Hу,
полезли. Hу, надергали друг с друга тряпок. Hу, подпалили. Hе смешно. Так,
только на кашель чуть-чуть пробивает. Фигня вообще какая-то. Кто-то (но мы-то
знаем, кто) предложил подпалить сидения - в них, мол, и тряпок много и паралона
дофигища. Подпалили.

Тем временем, шел мимо медведь. Видит, горит машина. Машина горит, а из нее
смех истерический. Истерический смех из горящей машины. Стало ему интересно,
что ж это за вообще такое-то. Hу, сел он в машину и сгорел.

Добавлено (30.08.2009, 20:50)
---------------------------------------------
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Добавлено (30.08.2009, 20:53)
---------------------------------------------
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.

Добавлено (30.08.2009, 20:54)
---------------------------------------------
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Добавлено (30.08.2009, 20:55)
---------------------------------------------
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Добавлено (30.08.2009, 21:00)
---------------------------------------------
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

Добавлено (30.08.2009, 21:10)
---------------------------------------------
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Добавлено (30.08.2009, 22:32)
---------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Добавлено (30.08.2009, 22:33)
---------------------------------------------

Добавлено (30.08.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел, мимо проходил олень, видит медведь горит, пошел его спасать и тоже сгорел... Бежит зайка, видит такую картину, залез на заднее сиденье потому что олень на переднем и сгорел, черт возьми

Добавлено (30.08.2009, 22:34)
---------------------------------------------