Бабушка говорит трехлетней внучке которая игнориравала дневной сон:
-Как ты можешь целый день не спать!
Я бы на твоем месте давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
-На моем месте ты не поместишься.

-Добрый день.Я по объявлению.
-Да,пожалуйста,заходите.
-Вот здесь зказано:"Опытная
предсказательница сделает так,
что вам улыбнется Фортуна".Это правда?
-Истинная правда!
-А когда исполнится?
-Моментально!
-А сколько стоит?
-Сто долларов.-Я согласен!Вот деньги!
-Спасибо.Сейчас исполним (В соседнюю комнату)Фортуна,деточка,выйди,улыбнись дяде.

Добавлено (30.11.2009, 19:44)
---------------------------------------------

Добавлено (30.11.2009, 19:55)
---------------------------------------------

==================================

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

==================================

Сидят наркоманы на берегу реки, тянут косячок. Проезжает новый русский на джипе и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- А вон там…
Новый русский едет, едет в воду и вдруг начинает тонуть. Он еле-еле вылезает из машины и говорит наркоманам:
- Вы что, блин, меня обманули!!!!?
Наркоман отвечает:
- Ну, не знаю, тут час назад утки переходили реку, и им было по пояс…

==================================

Три президента попали как-то на прием к Господу.
Американский президент спрашивает:
- Господи, когда нам удастся с преступностью справиться?
Подумал Бог:
- Да, - говорит, - лет сто еще надо.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Француз, конечно:
- Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут?
Бог опять задумался:
- Лет двести надо.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Наш президент вопрошает:
- Когда ж у нас на Руси пить перестанут?
Заплакал Господь:
- Не доживу я до этого дня.

==================================

Идет война во Вьетнаме. Американцы поймали вьетнамца и посадили его в холодильник. Думают: он привык жить в тепле, сейчас мы ему сделаем мороз -5, он кони двинет. Сели попили пива, открывают холодильник – вьетнамец живой. Сделали температуру минус 10. Через полчаса открывают – опять живой.
- Вьетнамец, ты чего не помираешь?
- Подумаешь, мороз, десять градусов, у нас на Чукотке до минус 60 морозы доходили и ничего!

==================================

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи «Девушка мента».
- Какие?
- «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти – духи «Мисс опера».

Добавлено (31.01.2010, 20:36)
---------------------------------------------
Как-то один мальчик, проходя мимо ванной комнаты, видит, как его старшая сестра стоит перед зеркалом и сжимая в руках свои груди, смотря на своё отражение говорит страстно: "Хочу...Хочу мужика!" На следующий день этот же мальчик снова проходит мимо той же ванной и видит как его сестра с каким-то мачо занимаются "этим").. Далее опять же на следующий день, но уже сестра проходит мимо той же ванной и видит как мальчик также стоит перед зеркалом и хватается руками за свои груди (ну или что там у него есть..:) ) и говорит также страстно: "Хочу! Хочу велосипед!"

...свободен только тот, кто всё потерял.
-------------------------------------------------------------------------

==================================

Подъезжают братки к стройке, возле неё сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это что такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее…
- Нет, ты чисто конкретно скажи, что здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее…
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-ваще-хранилище!!!

==================================

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк.
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

==================================

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
- Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что участвуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
- Лодка 66, у вас неприятности?

==================================

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось…

...свободен только тот, кто всё потерял.
-------------------------------------------------------------------------

Поймали как то 2 панка монаха.скинули монаха с крыши.монах разиблся.
-Я тебе же говорил,что это манах,а ты "БЕТМЕН!БЕТМЕН!"

Добавлено (24.02.2010, 15:37)
---------------------------------------------
Фигачут два гота мима пруда (тоже, кстати, какие-никакие металлисты). А дело летом происходит. Видят: обалденная девушка лезет купаться, но вдруг начинает тонуть, захлебываться. Готы сразу вспоминают, что они джнетельмены, шмотки побросали, давай ее спасать. Вытаскивают, один самый продвинутый делает исскуственное дыхание, второй околачивается рядом. Хлоп-хлоп первого по плечу. Первый нервно:
- Чего тебе?!
- Слышь, наша-то босая была, а эта на - лыжах!

Автограф-сессия Sodom. Разговор двух металлистов, стоящих за вожделенным росчерком дядьки Тома Ангелриппера и его коллег-содомитов.
Один металлист - другому:
- Представляешь, хотел на работу в морг устроится. Санитаром - трупы мыть там и все такое. Работа сутки - через трое, зарплата высокая: Да нет же, не взяли. Сказали, сейчас на работу не берут. Может, попозже. Ну я и думаю, если санитаром не возьмут - так может хоть охранником устроюсь.
Другой спрашивает:
- А почему обязательно в морг?
Ответ первого:
- Да я же дэт-металлист!