Добавлено (11.08.2007, 03:58)
---------------------------------------------
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Добавлено (11.08.2007, 04:06)
---------------------------------------------
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, блядь!!!

Добавлено (11.08.2007, 04:07)
---------------------------------------------
Висят две обкуренные змеи на дереве,икают, вдруг одна у другой спрашивает:
- Слушай, _ик_, а я ядовитая, _ик_... ?
- Да вроде, _ик_ , ядовитая, _ик_, а че ?
- Да я, _ик_, себе язык прикусила ...

Добавлено (11.08.2007, 04:08)
---------------------------------------------
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Добавлено (11.08.2007, 04:10)
---------------------------------------------
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

Добавлено (11.08.2007, 04:11)
---------------------------------------------
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Добавлено (11.08.2007, 04:12)
---------------------------------------------
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

[color=red]

Добавлено (12.08.2007, 17:58)
---------------------------------------------
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Добавлено (12.08.2007, 18:07)
---------------------------------------------
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Добавлено (12.08.2007, 18:10)
---------------------------------------------
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Добавлено (12.08.2007, 18:12)
---------------------------------------------
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Добавлено (12.08.2007, 18:28)
---------------------------------------------
Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

Добавлено (12.08.2007, 18:30)
---------------------------------------------
Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Добавлено (16.08.2007, 15:15)
---------------------------------------------
Вычитал одну историю в газете
читаем
Кубинский Юмор

Одна молодая пара отправилась на Кубу в поисках экзотического отдыха.
Перелет недешевый, пришлось остановить выбор на недорогом отеле.
насытившись солнечной негой на пляже,супруги вернулись обратно в отель и застали свой номер в ужасном состоянии.
Все было перевернуто, а деньги, документы и одежда отсутсвовали.Единственое, что нетронули обнаглевшие
кубинские грабители, это тюбик зубной пасты две зубные щетки и грошовый фотооппарат-мыльницу.
Супруги решили до конца отдых не портить и пересилились в более наднжный отель.
Отпуск пролетел быстро и стер в памяти все негативные проишествия.
Вернувшись домой, супруги вспомнили о фотоопарате и отнесли пленку на проявку.
Проявленные фотографии повергли в шок молодую пару, а друзья заливались от смеха.
Среди фотографий было две, которые были зделаны кем то другим.
На них виднелась здоровенная черная задница,
из которой торчали до боли знакомые зубные щетки,
которыми молодая пара пользовалась в отпуске.
Очевидно, фото были сделаны в подарок кубинскими шутниками,
а зубные щетки намеренно оставлены в ванной на своих местах....

[color=red]

Добавлено (06.09.2007, 05:10)
---------------------------------------------
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Две блондинки на улице нашли косметичку. первая открывает, смотрит в зеркало и говорит, что то мне это лицо знакомо..
Вторая, дай посмотреть!...дура! это же я!!

[color=red]

-----------------------------------------------------------------

Актуальное :

Счастье это не просто гора чистых носков, это чётное количество чистых носков в куче.

------------------------------------------------------------------

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!

------------------------------------------------------------------

<xxx> Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету
<xxx> Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо

------------------------------------------------------------------

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

------------------------------------------------------------------

Mary: Приветик, давай знакомица?
Evi: давай, как тя зовут?
Mary: Маша, а тебя?
Evi: Ефистафий
Mary: Сочувствую
Mary now is offline.
Evi: Блять, опять....
*Evi ушел в паспортный стол, цель - искоренить долбаный креативный подход мамы к процессу называния ребенка!!*
...........
..........
...........
Ann:Привет, ты хотел познакомица? я не против)
Evi: Привет, меня Ваня зовут)
Ann: А я - Аня) А почему у тя такой ник странный?
Evi: Раньше меня звали Ефистафий..
Ann now is offline.
Evi: Бля...
Evi iz now known as BAHEK

------------------------------------------------------------------

(с) bash.org.ru

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Подходит сын к Отцу и Говорит:
пап давай Бабушку тр@хнем
Отец:ты чего Сынок это же моя мама
cын: но ты же мою маму тоже еб..шь

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

Добавлено (Сегодня, 11:50)
---------------------------------------------
Как по-немецки слово "работа" ?
-job.
-А как же тогда по немецки будет "работать"
-вjobывать

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит!

[color=red]

Добавлено (Сегодня, 23:23)
---------------------------------------------
Как раз анекдот в тему про фильм грибы)
Собрались героин, спиды, гашиш и грибы грабить банк, ну и думают как грабить
Героин: Значит заходим красиво, всех на пол пушки, все дела, берем деньги и красиво уходим
Спиды: Не, не так, быстро забегаем, хватаем деньги и убегаем!!!!!!!!
Гашиш: Не, чуваки давайте завтра...
Грибы: *ля а мы еще не сходили?
Кому надо, тот поймет)

Добавлено (26.10.2007, 23:18)
---------------------------------------------
я один Раз с коренным немцем общался
он меня спрашивает откуда я Родом?
я говорю с Омска Сибирь
он опять спрашивает А ты Тигра Видел?

[color=red]